Anekdoodid

Naeruteraapia kuulmisprobleemide leevendamiseks.

Vaegkuuljate koosviibimiselt

A: „Palun kõikide tähelepanu! Saage tuttavaks - meie ühingu uus esinaine!”
B: „Oot-oot, kelle naine ta on?

Vana mees saab kuuldeaparaadi

80-aastane vanamees, kes on pool elu kurt olnud, läheb lõpuks spetsialisti juurde. 
Doktor sobitab talle raskusteta külge pisikese kuuldeaparaadi ja vana kuuleb jälle nii, nagu kunagi nooruses. 
Kuu aja pärast on papi taas tohtri juures kontrollil.
"No nii," ütleb arst, "kõik on täiesti korras. Teie pere on kindlasti väga rõõmus, et te kuulete nüüd suurepäraselt?"
"Ma pole neile midagi rääkinud, lihtsalt istun ja kuulan nende juttu. Kolm korda olen testamendi ringi teinud..."

90 aastane vana mees

90-aastane vanamees, kes on pool elu kurt olnud, läheb lõpuks spetsialisti juurde. 
Doktor sobitab talle raskusteta külge pisikese kuuldeaparaadi ja vana kuuleb jälle nii, nagu kunagi nooruses. 
Kuu aja pärast on papi taas tohtri juures kontrollil.
"No nii," ütleb arst, "kõik on täiesti korras. Teie pere on kindlasti väga rõõmus, et te kuulete nüüd suurepäraselt?"
"O, ma pole neile midagi rääkinud, lihtsalt istun ja kuulan nende juttu. Kolm korda olen testamendi ringi teinud.."

Juhan ostis kuuldepaaraadi

Juhan ostis endale uue kuuldeaparaadi ja jutustab Toomasele, kui hästi ta nüüd kuuleb.
"Ma arvan, et nüüd on ka sinu kodused sinu pärast rõõmsad," arvab Toomas.
"Nad ei teagi, et mul on uus kuuldeaparaat. Tänu sellele olen juba kolm korda oma testamendi ümber teinud."

Kuuldeaparaat supis

Klient küsib: "Kelner, miks mu supi sees on kuuldeaparaat?"
Kelner ei saa aru: "Kuidas, palun? Rääkige kõvemini !

Jalgpallikohtunik

Jalgpalliväljakul:
- Kohtunik, osta omale prillid!
- Mida?!
- Ja kuuldeaparaat!

Timurlased

Uksekell:
"Kesse sial om?"
"Timurlased memmeke! Puid lõhkuda, vett tuua..."
"Kesse, kesse?"
"Timurlased mammi! Põrandad pesta, poes ära käia..."
"Kesse?!"
"Timurlased, kuradi vanamoor!!! Lobi sulle keeta, kuuldeaparaadi patareid vahetada..."

Vana Lord

Lord saabub koju. Kammerteener avab talle halli ukse ja irvitab:
"Noh, vana jobu! Käisid jälle laaberdamas ja litsides!?"
"Ei, John. Ma käisin kuuldeaparaati ostmas."

Vanahärra

Kurt vanahärra saabub koju. Tema mantlit vastu võttes pobiseb vana teener omaette:
"Kuradi joodik! Jälle võttis klubis viina, siis käis naiste juures, aga koju tuli tühjalt! Ei vedanud? Eks ole?!
"Sa eksid, Ruudi!" katkestab vanahärra teenri jutu. "Käisin linnas ja ostsin uue kuulmisaparaadi!"

Kurt mees

"Miks teie mees ei ravi ennast? Ta on ju kurt!"
"Ta ootab kuni lapsed muusikakooli lõpetavad!"

Klaverile büst

"Ostsin lapsele klaveri. Las hakkab klaverimängu õppima. 
Ainult ma ei tea, kelle büsti ma peaks klaverile asetama: kas Mozarti või Beethoveni?" 
"Beethoven on parem - ta oli kurt!"

Klaverile rinnakuju

"Kallis, kelle rinnakuju ma peaksin oma klaverile panema: Brahmsi või Beethoveni?" küsib naine mehelt.
"Pane Beethoven – tema oli kah kurt..." vastab mees.

Kurt mees

2 meest saavad külavaheteel kokku.(1 on neist kurt).
2 mees ütleb:"Tere!" 
2 vastu:"Käisin linnas." 
1 mees jällegi ütleb: "Ei, ma teretasin sind." 
Kurt vastu:"Tõin heeringaid." 
2 mees saab vihaseks kurdi peale ja üleb talle:"Ah, laku pu**i!" 
1 mees (kurt) vastab:"Eks ole jah üks hea soolane suutäis."
 
See on tõestisündinud lugu!

Blondiin

Blondiin tuleb arsti juurde:
"Doktor aidake, ma olen pooleldi kurt!"
"Mis jama te ajate, sellist asja ei saa olla! Võib olla kas kurt või mitte!"
"Aga te kontrollige!"
Tohter läheb ruumi nurka ja sosistab:
"Nelikümmend neli!"
"Kakskümmend kaks!", sosistab blondiin vastu.

Patsient doktorile

Patsient arstile: "Doktor, ma olen pooleldi kurt!"
"See on võimatu!" vastab arst. "Inimene kas on kurt või ei ole!"
"Aga te proovige!"
Arst läheb toa teise otsa ja sosistab: "44."
"22," vastab mees.

Kerjus

Daam kerjusele: "Te võiksite nende kahe frangi eest, mis ma teile andsin, aitähki öelda." 
"Kas te ei näe minu silti "Kurttumm"? Või oodate kahe frangi eest imet?"

Kuulmispuudelised lähevad sauna

Kaks kuulmispuudelist ajavad juttu.
"Tere! Lähed sauna või?"
"Ei, ei, ma lähen sauna!"
"No näed aga mina mõtlesin, et sa lähed sauna!"

Kaks venda

Kaks väikest venda on vanaemal külas. Enne magamaminekut hakkab üks neist
kõva häälega palvetama:
"Jumal, saada mulle uus jalgratas! Jumal, saada mulle uued rulluisud! Jumal, saada mulle..."
"Mis sa karjud? Ega Jumal kurt pole!"
"Aga vanaema ju on..."

Kioski juures

Kioski luugi juures:
"Karp tikke palun!"
"Mis te kisate, ega ma kurt ei ole! Kas filtriga või ilma?"

Kurt kuulis

 Kurt kuulis, kuidas tumm rääkis, et pime olevat näinud, kuidas kiilakal juuksed tuules lehvisid.

Õppejõud

Kurt õppejõud astub tudengite ette ja sõnab:
"Tervist kõigile!"
Vaikus.
"Ma ütlesin, et kõigile tervist!"
Ikka vaikus.
"Huvitav, miks nad ei vasta?" mõtleb kurt õppejõud.

Näpista

Kurttumm neiu ja noormees istuvad laua taga. Neiu kirjutab paberilehekesele: "Kui sa mind tahad, siis näpista mind  
paremast rinnast, kui ei taha, näpista vasakust."
Noormees kirjutab vastu: "Kui sa mind tahad, sikuta mind r*****t üks kord, kui ei taha, siis oma 200-300 korda."

Laste kirjandid - inimesest

Beethoven kombineeris end haigeks. Ta oli muidu kurt ja pime, aga nooti kirjutas hästi.

Kurttumm

Kurttumm kõnnib väsinult mööda teed. Talle tuleb vastu teine kurttumm.
Viipekeelt kasutades küsib ta teiselt "Kuule, miks sa nii väsinud oled?"
Teine vastab, samuti viipekeelt kasutades "Käisin eile sünnipäeval, sai terve õhtu lauldud!"

Diagnoos

Patsiendi kuulmine on oluliselt halvenenud.Praktiliselt ta on täiesti kurt paremast silmast.

Poolkurt sõber

Meinhardile helistab tema poolkurt sõber.
"Ällou, kas Meinhard kuuleb?"
"Kuulen."
"Ma ei saanud aru, kas telefoni juures on Meinhard või keegi teine?"
"Jah, see olen mina. Sa ei eksinud."
"Oh ei. Palun kutsuge mu parim sõber Meinhard telefoni juurde!"
"Kas sa, tolvan, ei saa enam eesti keelest aru? See olen mina, mina, mina!"
"Noh, kas te siiski kutsuks Meinhardi telefoni juurde?"
" Ma löön sul meie kokkusaamisel morda segamini, kui sa kohe ei jäta minu mõnitamist järele!"
"Ahah! Tervist, Meinhard! Volli siinpool. Ma helistan sulle väga tähtsa asja pärast: ega sa pole unustanud, et oled mulle kümme tonni võlgu?"
"Vabandage väga, kuid Meinharti pole kahjuks kodus. Aga ma annan teie teate talle kindlasti edasi, kui ta koju peaks tulema."

Viiulimäng

Valvas perenaine Poolkurt perenaine on endale uue üürniku saanud. Õhtul kuuleb tolle toast kahtlasi hääli. 
Jookseb üürniku ukse taha, kolgib sellele ja kui too tuleb ust avama, küsisb perenaine: 
"Mida te siin parajasti tegite?" "Viiulit mängisin." "Ah nii on lood... 
Mängige siis edasi, see pole meil keelatud. 
Mul jäi millegipärast mulje, et te olete hakanud diivanil jalgu alt ära saagima."

Vanaeideke

Vanaeideke vaatab kaua aega noort meest, kes tema kõrval istub ja nätsu mälub. Lõpuks ütleb eideke:
"Ilmaaegu näete vaeva, ma ei kuule, ma olen kurt."

Salajoodikud

Need, kes on 5 aastat salajoodikud olnud, neil läheb näonahk kõik krimpsu ja nina punaseks ja poorseks. Aga need, kes on 10 aastat  
salajoodikud olnud, neil... /pomiseda midagi segaselt/...
- /Keegi kuulajaist:/ Mis asja? Mida sa ütlesid?
- Vaat neil kaob kõrvakuulmine ka ära.

Vanapoiss

Üks noor neiu soovib abielluda ühe vana, aga rikka vanapoisiga.
"Ma ei saa küll aru, mis sa minus leidsid," räägib vanapoiss, "sest ainuke asi mis mul veel tõuseb, on vererõhk, ja ainuke asi, mis  
kõvaks läheb, on kõrvakuulmine..." 

Vanem mees

Üks vanem tark mees kurtis kord, et vanusega pidi see hull asi olema, et ainuke, mis tõuseb, on vererõhk ja ainuke, mis kõvaks läheb, 
on kõrvakuulmine.

Kuulmine on kehvaks jäänud

Vanaeit läheb arsti juurde ja kurdab, et kuulmine väga kehvaks jäänud, ei kuule enam oma peerugi.
Arst annab mitmeid tablette. Eit küsib, et kas need teevad nüüd kuulmise paremaks.
- Ei. Need teevad peeru kõvemaks.

Kehv kuulmine

Vanamutt on arsti vastuvõtul:
"Oi, oi, oi, doktor, mul on väga kehv kuulmine. Isegi oma köha ei kuule enam."
"Hästi, hästi, kirjutan teile kohe rohtu."
"Kas ma hakkan siis paremini kuulma?"
"Ei, aga te hakkate kõvemini köhima."

Kirp

Professor uurib laboratooriumis kirpu. 
Ta rebib kirbul ühe jala ära ja ütleb: “Hüppa!” Kirp hüppab. 
Professor rebib teise jala ära ja ütleb: “Hüppa!” Kirp hüppab. 
Eksperiment jätkub, kuni professor rebib küljest viimase jala ja ütleb: “Hüppa!” Kirp ei hüppa. 
Teadlane pomiseb endale natuke aega habemesse ja kirjutab siis laboratooriumipäevikusse: 
“Pärast viimase jala eraldamist kaotab kirp kuulmise.”

Hopp

Mees astub kõrvaarsti kabinetti. Tõmbab püksiluku lahti ja tõmbab oma meheau välja. 
Näitab arstile, et peenise ots on paistes ja sinine.
Kõrvaarst: "Vales kohas olete, minge uroloogi juurde."
Mees: "Oodake, kuulake mind ära! Me käime igal reedel sõpradega saunas ja loomulikult seal 
ka võtame natuke napsu..."
Kõrvaarst lõikab vahele: "Vabandage, ma olen kõrvaarst ja ei tegele alkoholismi raviga. 
Minge narkoloogi juurde."
Mees: "No laske mul ometi lõpuni rääkida.

Käime saunas, peseme ennast, joome ja siis mängime mängu, kus kõik istuvad ümber laua ja 
panevad oma riista lauale. Siis mängujuht võtab panni ja hüüab "Hopp!" ja lööb panniga vastu lauda. 
Enne on vaja jõuda oma riist laualt ära tõmmata."
Kõrvaarst: "Vabandage, aga teie vaimse tervisega tunduvad asjad päris kehvad olema. 
Peate psühhiaatri juurde minema!"
Mees: "Ei, just teie juurde oli mul asja. Häda on selles, et ma ei kuule hästi, kui öeldakse "Hopp!"

Hopp 2

Mees siseneb nina-kõrva-kurguarsti kabinetti, tõmbab püksiluku lahti ja lööb lauale siniseks tõmbunud peenise.
„Oi, teil on ju hoopis androloogi juurde vaja!” ütleb arst.
„Oodake, doktor, kuulake mind ära! Ma käin igal reedel sõpradega saunas ja seal võtame loomulikult napsi….”
„Härra, ma olen nina-kõrva-kurguarst, mitte narkoloog!”
„Laske ma räägin, siis saate aru, et mul on just teie juurde vaja! Pärast saunaskäimist hakkame napsi võtma ja 
mängime sellist mängu: kõik istuvad reas  laua taga ja panevad oma peenise lauale. Mängujuht hüüab „Hopp!” ja 
virutab ahjuroobiga lauale. Pärast „hoppi” tuleb riist laualt kähku ära tõmmata, kes aga hiljaks jääb, see… 
Te ju näete ise, doktor!”
„Oi-oi-oi, pahad lood! Teil on otsekohe psühhiaatrit vaja!”
„Ei, doktor! Mul on vaja nimelt teid! Häda on selles, et ma ei kuule seda „hoppi!”!”

Naine vist kurdiks jäänud

Mees läheb arsti juurde ja kurdab muret, et ta naine on vist kurdiks jäämas, aga ei taha seda 
tunnistada ja arsti juurde tulla. Et iga kord, kui naiselt midagi küsida, tuleb küsimust mitu 
korda korrata ja naisele lähemale astuda, kuni lõpuks naine vastab küsimusele.
Arst ütleb, et probleem on tõsine, aga igaks juhuks tuleb teha veel üks katse. Tuleb minna koju 
ja kõigepealt esitada küsimus 5 meetri, siis 3 meetri ja siis meetri kauguselt.

Sõltuvalt sellest, millal naine küsimust kuuleb, saab hinnata ka tema kuulmiskahjustuse sügavust.
Mees lähebki koju ja naine hakib köögis porgandit. Mees küsib 5 meetri kauguselt: 
"Mida sa tänaseks süüa teed?" Vaikus. Kordab seda 3 meetri kaugusel. Vaikus. Läheb naisest meetri 
kaugusele ja küsib veelgi kõvama häälega.
Ärritunud naine pöördub ümber ja ütleb: "Juba KOLMANDAT korda ütlen sulle, et ma teen pajarooga!"

Arst - Teie kuulmine on jälle korras

Arst: "Mul on rõõm teile teatada, et operatsioon õnnestus ja teie kuulmine on jälle korras."
Patsient: "Mida?"

Karu on kõrvale astunud

"Tütarlaps, ega teile juhuslikult karu ole kõrva peale astunud?" küsib muusikaõpetaja noorelt neiult.
"Muide, mul on absoluutne kuulmine!" nähvab tüdruk vastu.
"Mis see kuulmine siia puutub! Te minge peegli juurde ja vaadake oma kõrva…"

Sünnipärased puudujäägid

Professor selgitab üliõpilastele, et loodus kompenseerib alati inimeste sünnipärased puudujäägid:
"Näiteks, kui inimene on kurt, siis on tal tavaliselt väga hea nägemine. Kui inimene on aga pime, siis 
on tal tavaliselt väga  hea kuulmine ja ka kompimistaju. Näiteid võiks veel palju tuua..."

Hääl auditooriumist: "Täiesti õige. Ma olen ka tihti vaadanud, et kui inimesel on üks jalg lühem, 
siis on tal teine jalg alati pikem!"

Tark poiss. - Esmaspäev: piltidega nädalleht, nr. 35, 1 september 1924

„Nii tark on loodus", seletab õpetaja, „et inimesel', kes kaotanud ühe meele, teised meeled on selle eest 
«paremini arenenud. Pimedatel näituseks on eeskujulik kuulmine ja kompamine. Kurtidel on wäga head silmad. 
Mis on Hansuke?" „Ma tean ka ühe näite: minu onul on üks jalg lühikene, selle eest on aga teine palju pikem."

Kurttumm jahimees

Kurttumm jahimees eksib taigasse ära. Seisab väikesel lagendikul ja näitab tummade keeles, et on ära eksinud.
Tema juurde tuleb teine jahimees, kes on samuti tumm ja ütleb talle tummade keeles:
"Mis sa siin röögid, nii et taiga kajab! Hirmutad kõik loomad ära!"

Kurttumm kohtus

Kurttumma kohtualuse kaitsja:
"Lugupeetud vannutatud mehed! Kui hakkate otsustama minu kliendi saatuse üle, siis palun teid silma spidada, 
et isegi  suurepärase kõrvakuulmisega inimesed ei kuule igakord seda, mida sosistab neile nende südamehääl."

Ideaalne naine

Küsimus: "Milline on ideaalne naine?"
Vastus: "Ilus, seksikas ja kurttumm viinapoe juhataja."

Abielu

"Ma oli pime ja kurt, kui ma sinuga abiellusin!" põrutab naine mehele.
"No näed, siis, millistest rasketest puuetest ma sind terveks ravisin," vastab mees.

Silm sinine

Kohtuvad kaks sõpra:
"Mis sinuga juhtunud on? Silm sinine, kulm rullis..."
"Ah tead, tantsisin oma tüdruksõbraga lambadat, aga siis astus ta isa tuppa..."
"No kui te ainult tantsisite, mis sellest siis oli?"
"Nojah, aga ta isa on ju kurt!"

Nägu segamini

Kohtuvad kaks sõpra:
"Mis sinuga juhtunud on? Sul on nägu täitsa segi löödud!"
"Olin oma tüdruksõbra juures. Tema isa tuli just siis koju, kui me tantsisime."
"Mis selles siis halba on, et te tantsisite?"
"Ta isa on kurt ega kuulnud muusikat."

Kustutasin tule

Kurttumm kurdab sõbrale:
"Tead, ma tulin eile hilja õhtul koju ja naine hakkas minu peale röökima."
"Noh, ja mis sina siis tegid?" küsib sõber.
"Mis ma ikka tegin – kustutasin tule ära."

Teeskle kurttumma

Ämm väimehele:
"Kuidas ma sind su sünnipäeva puhul rõõmustada saaksin?"
"Teeskle kurttumma!"

Paugutajad

Enne aastavahetust seisab turul keegi mees ja müüb paugutajaid. Talle astub ligi noormees:
"Andke mulle kaks tükki."
"Ei saa! Müün ainult ühe näo peale," teatab müüja.
"Aga miks?" ei saa ostja aru.
"Sest teise pauku te nagunii enam ei kuule."

Kuuleb halvasti

Mehed omavahel:
"Kellega su naine seal köögis räägib?"
"Iseendaga."
"Aga miks ta nii valjusti räägib?"
"Ta kuuleb pisut halvasti."

Kõrva-Silmaarst

Mees läheb polikliinikusse, tahab minna kõrva-silmaarstile. Talle öeldakse, et niisugust ei ole. 
Mees: Mul on just seda vaja. Mida ma näen, seda ma ei kuule, mida kuulen, seda ei näe.[1980 apr.] 

Pensionär läheb arstile

Pensionär läheb haigla registratuuri ja nõuab vastuvõtuaega silma-kõrvaarstile . “Meil on eraldi silmaarst ja eraldi  
kõrvaarst,” selgitatakse prouale. “Aga mul on vaja just silma-kõrvaarsti!” nõuab naine. “Miks ometi?!” Sest viimasel ajal  
kuulen ma telekast ja raadiost ühte, aga näen hoopis midagi muud…”

Ole vait

Naine hüüab mehele köögist: «Kallis, vii prügi välja!»
«Mida? Ei kuule!» hüüab mees vastu.
Naine kõvemini: «Kallis, vii prügi välja!»
«Mida-mida? Mitte midagi ei kuule!»
«Vii prügi välja!!!»
«Ole vait, loll, ma ei kuule enam telekat!»

Blondiin

Blondiin satub tee peal kõrvaarsti ukse ette. Astub sisse. Kõrvaarst tervitab teda ja küsib: "Mis teid siia toob"
Blondiin: "Tahtsin teada, mitu kõrva teie juures ühel päeval tavaliselt käib"

Mari arsti juures

Mari on arsti juures. 
"Kas nina ja kõrvad on sulle kunagi häda teinud?" küsib arst.
"Igal õhtul, kui öösärki selga panen," vastab Mari.

Kõrvavalu

"Kas kirurgi juures käisite?" küsib terapeut patsiendilt, kes kaebab kõrvavalu.
"Käisin. Ta ütles: "Kui valutab, siis lõikame ära!""
"On ikka sadist," hämmastub terapeut. "Ma annan teile parem mõned tabletid - ja kõrvad kukuvad ise küljest ära."

Kõrvaarsti juures

Halva kuulmisega patsient lõpetab visiidi kõrvaarsti juurde:
"Kui palju ma teile võlgnen, doktor?"
"Nelisada krooni, proua," vastab arst.
"Palun vabandust, kui palju? Nelisada krooni?"
"Ei, proua, viissada krooni."

HALB KUULMINE. - Film ja Elu : Huvitav shurnaalleht, nr. 7, 15 veebruar 1940

Kuulge, igakord kui ma tulen, pole teie sugugi hoolega oma töö juures! 
See tuleb minu halvast kuulmisest, härra direktor! 
Kuidas nii ?
Noh, ma ei kuule, millal teie tulete.

Nii, nii... - Esmaspäev: piltidega nädalleht, nr. 21, 23 mai 1936

Sef: „Iga kord, kui tulen kontorisse, leinu teid tegevusetult istumas lana taga". 
Raamatupidaja: „Selles on süüdi mu halb kuulmine". 
Sef: ..Kuidas kuulmine?" 
Raamatupidaja: „Ma ei kuule teie sammusid küllalt vara!"

Pokisja - Film ja Elu : Huvitav shurnaalleht, nr. 2, 11 jaanuar 1940

Keegi auahne poksija leidis end kolmanda ringi lõpul matil seljali kuulamas „ööbikuid". 
„Üks kaks kolm neli viis —," luges kohtunik. 
Seal arvas lamaja: „Kas te ei kordaks numbreid veel kord veidi kõvemini, mul on raske kuulmine?"

Arstimine - Esmaspäev: piltidega nädalleht, nr. 10, 5 märts 1928

Arst: „Soo, nüüd lõpetame siis arstimise!'. Teie kuulmine on paranenud." 
Haige: „.Mis te ütlesite?" 
„Teie kuulmine on paranenud. Minu arve on seitseteistkümmend krooni." .
Seitsekümmend krooni?"
"Ja, ja."

Kõrwaarsti juures. - Esmaspäev: piltidega nädalleht, nr. 11, 17 märts 1924

Arst: Noh, nüüd on Teie kuulmine paranenud. 
Haige: Mis? Arst (karjudes): Teie kuulete juba! 
Haige (kätt kõrwa juurde pannes): Kuulen? Tore! Ja mis see arstimine maksab? 
Arst (karjudes): Tuhat marka! 
Haige: Kakstuhat marka? 
Arst (karjudes): Jah!

Esmaspäev: piltidega nädalleht, nr. 43, 28 oktoober 1939

Arst: «Härra direktor, teie kuulmine on Juba palju parem." 
«Kuidas, palun?" 
Arst, üsna kõvasti: «Mulle tundub, et tele kuulmine on Juba tunduvalt paranenud, härra direktor!" 
«Ah, palun, kas te ei ktrjutaks selle mulle parem paberile!"

Uus Eesti, nr. 10, 10 jaanuar 1937

Hakkasite jälle õlut jooma, kuigi teie kuulmine juba tunduwalt paranes?" 
„Ah, härra doktor, kõik, mida kuulsin sel ajal, kui olin karsklane, ei wääri õlut!"